換一個輪廓，讓自己好過

最近都在整理研究計畫的資料，年底要送兩件研究案出去，一件是自己擔任主持人的案子，另一件則是與榮總醫師合作的研究案。

這兩件計畫去年都已經送過了，評語都很正面，很可惜因為一些主客觀的因素而沒有通過。過去幾個月以來，我一直為了維持實驗室的經費而苦惱，東挪西挪，在外面還是欠了廠商很多錢.....

這也意味著這兩件計畫案很重要，萬一又被當掉，我們就沒有經費了！

每一件計畫要送出去之前，都滿懷期待，勢在必得，想著我們的立論獨到，過去的績效 (論文) 也都不錯，公部門一定會撥經費給我們，但結果總是不如預期，經營實驗室的壓力，真的很大。
經費進不來，眼前的研究工作又不斷的燒錢，加上現在的計畫都一定要有初步的數據才能取信審查委員，說真的，這種窘迫，這種焦慮感，沒有幾個人受得了。

沒有課，也到學校念報告，寫稿，看學生做實驗，只希望我們的團隊有一天能夠出頭，能夠跟其他人競爭。

說不上是「野心」，只能說我對自我的期許比較高而已.....

最近真的很累，這種累是心理上的疲憊，快要壓垮我了.....

今天念報告念到一半，突然覺得逼自己真的太緊了
剛到大學教書的時候，要經費沒經費，要設備沒設備，更別說寶貴的空間了
我現在教到第四年，實驗室才開始慢慢有規模，成果也慢慢開始慢慢產出。
說真的，我已經很努力很努力，我活得比同年齡的朋友絕對都來得用力辛苦...
因為在這種貧瘠的環境下面，不這樣努力做不出東西來...

也許是最近陪女兒的時間比較長，看到她每天吃得下，沒煩惱，看到我總是笑得燦爛輝煌。
我就開始覺得，這樣子的生活已經很棒了。

以前總是想說要跟國立大學的團隊競爭，告訴學生碰到難關不能說「不可能」，只能說「有困難」，然後總是羨慕國立大學雖然點子沒有我們好，卻總是拿得到計畫經費，不平衡！

現在覺得在這種輪廓底下，生活真的很痛苦。
我決定讓自己好過一點，並不是我就不努力工作了，而是得失心不要再這麼強烈。

申請計畫，我們就努力寫，有過就做；沒過，我們就做少一點。
PAPER也許沒有人家那麼多，一年一篇，至少品質都不錯。
沒有研究生軍團幫忙做研究，至少現在的學生都很乖巧。
有競賽，如果準備充分，我們就去參加，得獎是時是勢，我的成就不一定要靠獎牌來肯定。
28歲就到大學教書，不見得一定要在40歲之前升任教授。
學校名聲不夠好，至少我們努力教學，對得起自己就好。

我已經夠幸運了，學術生涯還很長，我應該放寬心去探索、去體會
我的成就，我的輪廓，我要自己來畫
不計得失，不畏成敗
能為自己出征，就是一種幸福。

換一個輪廓，讓自己好過！

你讓我想成為更好的人

今天早上半睡半醒之間
突然發現嘴巴濕濕重重的，睜開眼睛才發現小泡芙居然在親我
驚訝的看著她，她卻是露出無邪的微笑對我招招手。

沉沉再度睡去，隔沒多久，一樣的觸感再現
醒來她還是一樣笑笑的看著我，好開心，用力親她一下，擁抱她入懷中...

我其實從小到大，都有起床氣，工作以後變得更嚴重，每早起床以後都會急著趕快出門
如果又找不到襪子、皮包或鑰匙就會生氣，有時候會甩門發脾氣。
我有點完美主義，覺得要是出門前一切都不順利的話，一整天就會很糟糕...

這是緊張忙碌失意的十二月裡，最開心的一個早上！
因為我是在泡芙潮濕的吻裡醒來...
雖然妳只是一個十個月大的小女孩，妳的吻卻讓我想變成更好的人！


不要告訴別人我們之間的秘密啊...

我也會珍惜妳對我的甜蜜善意，因為等妳長大就不可能這樣大方熱情的親吻爸爸了
等妳離家工作，或者嫁人，爸爸一定會一邊流眼淚一邊想著今天早上的畫面。

謝謝妳...

我要為妳 成為更好的人！

剛剛完成歐洲期刊(主編卻是美國人)的審稿工作，審的是一個愛爾蘭人做的論文。這個時候就會覺得世界真小，他們怎麼會找到我來審論文呢？

這一次審稿發現現在「炒論文」的情形變得很嚴重，「炒論文」跟「炒股票」的本質差異不大，基本上就是把已經在A期刊發表過的東西，切割之後再改一小部分投到B期刊，意思是一個研究可能同時重複出現在不同期刊，但是其重複出現的比例會有所差異。

炒股票可以短期獲得大量財富，炒論文則是可以大量累積論文篇數，雖然炒論文嚴格來說不算違背「一稿不二投」的學術倫理，但是卻違背了「原創性優先」的原則。看到這樣的論文我都會把資料蒐集好給主編評斷，相對的我的評分也不可能太好，因為我覺得這種投機取巧，遊走在道德邊緣的方式很不可取。

最後要講的是今年已經審第四篇論文了，從非洲、英國、還有兩個歐系期刊，審論文是沒有酬金的，是榮譽工作，我還蠻喜歡審論文，一方面是可以看到最新的研究工作外，就是還會覺得自己對學術有點貢獻！

啊哈，今年大約只剩一個月，如果還有要我審論文的期刊，請放馬過來吧，我可是只要一天就可以看完的並寫出審稿意見的！

你喔

夜已深　夢鄉都掉進了天堂
你的臉　悄悄埋進了棉花糖
紅耳朵　善良跟著發燙
你的心　全世界最美

你喔...你喔...我的寶貝
你喔...你喔...天真無邪
你喔...你喔...有點靦腆
你喔...你喔......

你喔...你喔...我的寶貝
你喔...你喔...快蓋上被
你喔...你喔...乖乖入睡
你喔...你喔......

你喔...你喔...我的寶貝
你喔...你喔...不能欺騙
你喔...你喔...你最純粹
你喔...你喔......

教授與廟公

近來不知道是課上太多還是受到宗教衝擊，心中突然有一種感慨，覺得教授的工作其實跟「廟公」蠻像的。

首先，要成為一個好的廟公，就一定得要有間廟，教授也是一樣，要有一個研究室或者實驗室，這樣才能夠給信徒崇敬禮拜的空間。

廟公是神明的「傳話人」，教授亦同，是知識的「傳話人」。

廟公在解決人類對「無法預測的未來種種恐懼」，教授則在解決學生對「無知」的恐懼。

廟公都得穿道袍，我們學科技的，道袍就是實驗衣。

廟公的廟裡一定會有崇敬供奉的神祉，教授也會有供奉在心中，深信不已的學說。

一間廟要興旺，一定要有「委員會」，教授的研究室要興旺，一定要有「研究生」，來幫你做研究。

每一間廟要經營下去，就得要信徒添的油香，廟公每天為了這點競競業業，教授也得不停的找研究經費，辛辛苦苦的讓研究室可以維持下去。

供奉的神明要讓人信服，就得要在神像上貼金箔，穿錦衣；做研究也是一樣，成果要能發表在一流期刊，最好得個幾個獎，研究成果才能錦上添花，門徒才會更加忠誠信仰。

廟公每年都得辦法會，教授也得每年辦研討會。

廟公偶爾得帶信眾去卦香，教授也是得帶學生到別的大學，甚至出國參加研討會。

廟公每年得請戲班來廟庭唱戲，教授也得常請學者專家來演講。

廟裡要是神蹟顯赫，香火鼎盛，就可以分靈到別的鄉鎮，開枝散葉；教授要是能有學生到別所大學教書，等於是再開了一間廟，講的是一樣的學說，不得了，成為教授的教授。

寫到這裡，我突然有點毛骨悚然，教授的工作內容真的跟廟公太像太像了。

悲哀的是大學教授的養成期總是很長，能夠在四十歲之前找到教職，已經稱得上是幸運兒了。

一樣念念經，辦法會，解決人們的恐懼，我們要背負的責任跟標準，都比廟公高得多了，而且不知道還要熬多久才會得道...

早知道，我該念神學院...... 或者國中一畢業就去廟口混的....

秋颱盧碧

東北季風與熱帶氣旋在東南海岸共舞

伴舞的音樂是氣象主播絮絮叨叨預測

於是整座城市被大雨包圍

滋養盛開的，是一朵一朵 繽紛又脆弱的傘花

情鍵四分鐘

http://img.kuaiche.com/movie/200712/28/171735ktrtp.jpg

今天去看了德國片「情鍵四分鐘」，覺得是一部值得推薦的好片，非常精彩。

劇情描述一位在監獄教受刑人鋼琴的女教師，偶然遇到一個女囚犯，她有著超乎一般人的鋼琴天分，卻有著超乎常人的狂野跟無禮。但是這位鋼琴教師堅持要把這一位眾人眼中無可救藥的學生推向鋼琴比賽的舞台。在教與學之間，才慢慢透露出兩人的過往人生，也交織出一段動人的情誼。

我覺得這部片讓我很衝擊，很滿足的原因是：

1. 「手銬」的禁錮表徵：

片中不斷出現的是女主角戴著手銬的畫面，最經典的是女主角戴著手銬，背對著鋼琴彈琴的畫面，這個畫面也被大量引用在電影海報中。

電影裡還有一幕是女主角戴著手銬，摟著女教師跳舞的畫面。「手銬」在電影裡象徵著「禁錮」與「不自由」，手銬能禁錮的只有肉體，卻無法控制對藝術的瘋狂追求。

2. 師生間性格的高度反差：

電影角色設定的時，把師生之間的性格設定有高度反差，老師的拘謹、禮貌、保守，伴隨著學生是狂野、無禮，離經叛道的性格。在這樣高度反差的性格下，兩人發展出感人的情誼，甚至是超乎師生間的淡淡感情，讓故事描述得更戲劇化，更動人。

3. 恰到好處的同性愛情：

女教師年輕時曾經有一同性女友，但在戰爭中因政治因素而死亡，這也變成女教師一生中無法磨滅的創傷。隨著教學過程的累進，電影慢慢揭露了女教師跟女囚犯的人生細節。

師生之間最初是高度衝突，女教師常問女囚，「我們之間為何總是不能友好相處」，到最後吸引彼此。女囚曾在某次比賽途中向教師大膽表達：「我非常喜歡你」，但女教師只回答：「我並不是聾子，我有聽到」，不知所措不知如何回應，最後還是女囚大膽的摟著女教師跳起舞來。感覺得到師生之間其實是彼此喜歡對方，但是因為種種因素必需壓抑得很厲害。

片中其實對同性愛情沒有特別著墨，但是卻讓它更意味深長，更加感動人心！

4. 好聽的背景音樂：

最後要講這部片的電影配樂相當不錯，賦予電影適當的心跳跟節奏，牽動著觀眾的心緒。原聲帶由SONY出版，非常值得購買。

有關電影的情節不能夠透露太多，結局也很特別，很感人。

這部片應該還會再上映一個禮拜吧，有興趣的朋友可以去看。

錯過的的話，我想聯影應該很快會出DVD。

謝謝伶仔包容我，讓我可以一個人去看電影，如果可以，我還是希望能跟你一起看。

沒能一起享受很遺憾，但是回來我想第一個說給你聽！

遠方的鼓聲

村上春樹寫過一本散文集「遠方的鼓聲」，內容是描述他住在歐洲幾年的體驗，他提到，內心有不斷湧出的鼓聲，說不出理由的，要他舉家往歐洲遷移。

這一兩個禮拜，我的內心也有不斷湧出的鼓聲，要我往災區前進。

前幾天，我在學校的網頁看到招募志工團的訊息

http://www.pccu.edu.tw/post/content.asp?NUM=20090817122846424

看到訊息的當天我就馬上報名了。

報名時，要填寫專長，專長包括醫療、機械修理、心理諮商輔導、電腦維修還有野炊，填表的時候我猶豫了，這些好像都不是我的專長...

只好在其他欄寫上「勞力工作」，這幾乎是我應徵工作最感挫折的一次...

填完後，有好幾天都沒有消息...

直到這個禮拜四的下午，課外組的謝小姐打電話給我。

他在電話裡問我可不可以帶隊前往災區。在這個禮拜天出發，一直待到下個禮拜五再回來。

當時我好高興喔，覺得終於可以被徵召前往災區服務了。

可是我比較猶豫的是要一去六天是我做不大到的，主要是我在下週三必需開會，週四跟週五必需出差。

當時就跟謝小姐說我最晚可以待到禮拜二晚上，我禮拜三一定得回到台北。

後來謝小姐跟高雄志工中心聯繫，確認可以讓我中途先回台北，並由校內另外一位職員繼續帶隊。

當天晚上，我就收到五套「華岡園丁」的背心跟帽子、校旗還有行前通知。

行前通知裡寫了四位我從來沒有見過的學生，也告知我必需在8月23日當天領取高鐵公司提供的志工車票，然後學生會辨識校旗跟我碰面後出發。

得知要出隊以後，我開始打包行李。

買了一雙兩百五的雨鞋。

從實驗室帶走十個不織布口罩。

防蚊液、防曬油、毯子、大量的襪子。

詩集。

其實我有點惶恐，當時填志願表的時候，我很單純以為我只是到災區挖挖泥巴、幫忙搬物資而已，也一直以為我是單獨到災區。

後來才得知，我必需帶著四位二十歲左右的大學生深入災區。

而且還是最前線的屏東林邊鄉。

林邊鄉，一直到現在，水位還是在膝蓋左右的高度。

很多民房的一樓都還滿滿的都是爛泥巴，居民只能躲在二樓，要吃飯只能從二樓吊一個桶子下來...

雖然擔心，出發前，我一直在做心理建設，告訴自己一定要夠堅強、夠努力，才能把這四位大學生照顧好。

其實去災區當志工最掙扎的是，不知道怎樣跟伶仔說明。

好像取得「許可」比較不容易，取得「諒解」還比較快....

當時填表時伶仔就很不高興，覺得我丟下她一個人照顧泡芙。

等到真的確定要前進災區的時候，伶仔是在電話那頭楞了十幾秒才答話。

我可以體會她的感受，可是...我非去不可...

堅持要去的原因是，我在十年前的九二一大地震也是受災戶。

當時住家跟大學都崩潰了，我跟家人就只能住在香蕉園裡，一住就是四個多月。

所以我很能體會那種因為天災，失去物產、失去生活品質的感覺。

十年前，很多人、很多團體都幫助過我們，現在趁我還年輕，還有體力跟時間，我想要好好的回報。

說服家人跟學生是最困難的...

那天晚上，我在開車，伶仔還問我萬一死在那邊怎麼辦，我實在覺得很煩...

就回他說：「對！我會死在那邊，那樣你還可以領到鉅額的保險費！」

話一出口，我就後悔了...

其實我知道他很擔心，很煩惱，可是，到哪裡的風險不是都一樣嗎？

我比較樂觀，都覺得人的生命長短都是早就決定好的。

禮拜五中午還特別找全實驗室的學生一起吃飯，告訴他我必需離開幾天，希望她們乖乖的做實驗，因為實驗室還在整建，該搬的東西請把它定位放好...

說真的...

雖然只是進災區工作，挖泥巴、協助部落工作...

我心裡有種蒼涼悲壯的感覺...

好像這些我熟悉的、每天相處的愛人、女兒、朋友、學生會遠離我好一陣子一樣。

拜託喔，不過是到南方工作而已...

後來，禮拜五晚上...

我又接到謝小姐打來的電話，她說，因為國防部要引進大型機具進林邊鄉，必需確保道路暢通，因此婉拒了所有志工團體的進入，學校必需取消這一次的出隊。

接到電話時，我們全家在八里的左岸公園 (因為我要去災區，只好請她們吃飯，取悅她們)。

看著對岸淡水燈火的明明滅滅，我突然有種好不真實的感覺。

好像我心裡有東西一塊一塊剝落的感覺。

想到打包好的行李、跟朋友道別的心酸酸、跟伶仔吵架的畫面、還有裝備那麼久的心理.............

重點是，我的熱血往哪裡灑啊...

唉～

其實我可以體會縣政府拒絕志工再進入林邊的想法，可是，我們所屬的志工團並不是觀光性質的團隊，你要報名參加，至少要在災區待上三天，不是走馬看花，待了一天就走。 所以我才會花了那麼多時間打包，還有做心理準備，因為到當地是要確實的付出心力，犧牲享受的...

九月開學前，如果有機會，我想要再進去災區一次，那時候災區的狀況應該已經改善很多了，我好歹也是大學教授，也許可以幫小朋友上上課，或是跟學生搞個營隊之類... 不知道，我好像只有這樣才會覺得踏實。

這一次，雖然有點烏龍跟錯愕，不過，如果真的有心，下一次還是有機會的。

燃燒吧，我的熱血～！

摸摸小手

為何中年婦女總愛藉機摸我的手呢？

這個問題不斷在我腦中浮現，雖然說都不是很不愉快的經驗

雖然手並不是多敏感的器官，但是總會有點受侵犯的感覺

我從二十歲開始到現在，有好幾次奇怪的經驗：

場景一 (25歲時的日文課)

我：老師，我想幫C同學請假，他要我轉告老師說他因為出國開研討會，不能夠來上課。

老師拉著我的手，雙手緊緊將我的右手握住說：「我知道了，謝謝你告訴這個訊息」...

場景二 (31歲的校園走廊)

我在校園走廊裡碰到行政人員S小姐...

我：S小姐，暑假看到你真高興！

S小姐：林老師，你今天也有來學校喔...

我：對喔，我禮拜一到禮拜五都會來學校。

S小姐笑瞇瞇的拉住我的右手說：「林老師，你足認真喔」，「你這樣每天一定很累」另一隻手順勢摸我的肩膀...

場景三 (夏日午後的理髮店)

剪完頭髮的我，拿出鈔票給老闆娘找錢。

我站著手心向上，等待老闆娘找我五十塊硬幣。

老闆娘先是用左手捧住我的右手，然後再把硬幣跟他的右手放到我的手心裡...

她兩隻手合併，用適宜的力量壓著，停留約兩秒， 老闆娘笑得很開心，說謝謝 ...

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我不知道是不是我想太多，我總覺得好像她們都刻意摸我的手。

這種肢體接觸，剛好介於合理跟不合理的範圍之間。

我的感覺也介於自在與不自在之間。

這種奇怪的經驗隨著我邁入三十歲之後，頻率只有增加沒有減少。

感覺是，我特別中年婦女的青睞。

或者是，我比較會討她們開心 (伶仔不要生氣阿！)

她們碰到我總是笑瞇瞇，說我好年輕像研究生。

她們會說你怎麼還可以這麼瘦？

她們會問我為什麼趕著要走，是不是女朋友在樓下等我？

相對的，我跟二十歲左右的女性，好像就沒有那麼容易聊開，真正聊天，也會擔心自己說得太多太長，好像在說教一樣。

共通的話題也會比較有限，但是跟四十歲以上的女性聊天，話題就會比較多：

1. 小孩哭鬧時要怎麼辦？

2. 哪一家市場的水果比較新鮮又便宜。

3. 馬頭魚的料理方法 (我個人喜歡跟米粉一起煮，但是常煮爛)

4. 政治人物對婚姻生活的忠貞程度。

5. 他們的女兒... (有的剛好念大學，就會講很多她們的事)

這樣受中年女士的歡迎，也不是沒有好處的：

1. 在外吃飯吃麵，總會附贈小菜，或者是故意多找我零錢。

2. 跟行政人員的關係也會比較好，萬一犯錯或是出錯，只要露出無辜的臉，她們就會說「下一次要記得...」。

3. 到陌生的場合跟陌生的人碰面，永遠不用擔心沒有話題可講。

4. 她們都會給我很好的忠告，讓我不會碰到太多麻煩。

5. 偶爾這樣可以很順暢無困難的跟異性相處，也是開心的事。

如果對象換成是二十歲左右的 Young Lady，二十歲實在是太青春的，她們想要的、想聽的、在意的，都跟三十歲之間有一段差距。

還停留在「與其給我誓言，不如陪我消遣」的階段。

她們也許會嫌我們這個世代的人，驕傲、多言、穿著老氣，言語無趣吧。

別這樣想，我也只是希望能溫柔、友善且不帶任何侵犯的意味的順利跟異性相處罷了。

過了三十歲，雖然體重跟身材都維持的還不錯，頭髮的量也還算正常，

可是當越來越受中年女士的歡迎時，就會感覺我的青春越離越遠，越來越微弱，甚至是快要熄滅死亡的感覺。

突然有種哀傷， 卻又不得不忠實面對的感覺 . . .

唉呀！摸摸小手沒關係

只要我的青春小鳥不要飛走啊啊啊～～

家庭主婦 (寫在結婚四週年之前)

我寫這一篇，其實不想讓妳看到，也不想讓其他人看到，只是我不知道介面要怎樣設定，可是又想寫，不知道怎樣是好。

現在是七月二十九日，剛好是泡芙出生滿六個月，離我們要把她接回台北的時間越來越近了。

一開始送回台中老家的想法是，因為我們家在山上，山上要找到合適的保母並不容易，如果每天上山下山，擔心安全的問題。 泡芙又是我們第一個小孩，所以就只好把她送回台中，最早是在霧峰由我爸媽照顧，現在他們出國了，只好拜託你爸媽了。

雖然每個週末開車回台中，非常的疲憊，並不是說路程多遠還是怎樣，只是我真的很不喜歡出門，還有每一次「去」、「回」之間打包行李讓我很不安，我總是有處理不完的工作，每次要取捨哪些資料要帶，哪些不帶？加上我很容易忘記東西、掉東西，總是很煩惱。

我個人討厭遷移不是沒有原因理由的，我們一結婚就搬到國外住，剛回國那一年，在台北就搬了三次家，好像一個地方住個幾個月就得開始收拾。

每一次遷移總是很匆忙，感覺很沒有安定感。

你這一次生產也是一樣，我們過年本來住在台中，急急忙忙搭高鐵到台北榮總生產，產後妳住的坐月子中心在竹圍，做完月子我們又匆匆忙忙趕回台中住了一個禮拜，緊接著回山上住了兩三個禮拜，最後還是把泡芙送回霧峰，現在又送到你媽媽家，不要說我受不了，連泡芙可能都會因為這樣不斷的遷移而感到不安、適應吧！

還有，泡芙託給爸媽帶，難免在一些理念上會有不一樣的地方，比如：香蕉是應該磨成泥還是咬爛給她吃？奶瓶應該用塑膠的還是玻璃的？ 該不該常常讓她吃奶嘴？甚至連泡奶粉時，要先加冷水還是先加熱水？ 這些大家意見都不一樣，久了就難免會有爭執。

我其實蠻擔心，這樣時間一長，真的不是一件好事。

我也不是真想抱怨還是怎樣，我知道這就是當爸爸的代價。

只是，有時候我也會希望換一個方式，一個可能比較合適的方式來維持家庭。

我們討論的結論是，妳決定休息一陣子，在家好好帶泡芙。

也就是工作到這個月底，剛好泡芙比較成熟了，帶回來讓我們自己照顧她。

我很感謝妳願意做這樣的犧牲，雖然我們有討論過，我沒有課的時間其實也可以照顧泡芙，但是妳覺得這樣不好，妳希望我可以全心投入工作，把心力都放在學校上面，不要分心跑來跑去，雖然我們家就在學校旁邊。

妳從大學畢業就開始投入職場，中間除了念碩士班的兩年，到日本的一年以外，妳都在工作，這一次妳又要再度走入廚房，當一個真正的家庭主婦。

我有時候蠻歉疚我是一個比較自私的人，我對於自己的事業，自己的生活總是比較關切比較多，相對給妳的跟泡芙的關切就比較少。

妳常講我是「放大版的泡芙」，意思是「長不大的孩子」，謝謝妳把我照顧得這麼好，又要忍受我這麼多情緒。

我有時候都還會覺得我沒有很適應當「爸爸」這個角色，雖然懷胎十月、生產跟照顧泡芙的事，妳付出比較多，可是我還有點轉換不過來，這種「產後憂鬱」的感覺我很難具體描述，但也許泡芙跟我們一起住久了，我會比較適應也不一定。

家人還是要聚在同一個屋簷下，才算成家。

妳沒有上班，少一份收入，也許經濟不像以前那樣寬裕，但是省吃儉用還是過得下去。

而且我們沒有房貸壓力，也不用像以前那樣常搬家，跟很多人比較起來，我們算幸運的了。

謝謝妳為了婚姻、家庭，放棄許多夢想，我很抱歉有時候情緒化下說的，傷人的話。

謝謝妳願意為了我跟泡芙走入廚房，我會努力工作，節省開支，讓我們過得更好。

謝謝妳

小凱

寫在結婚四週年前

孫燕姿，祝你生日快樂！

50萬加侖的水

42公斤的體重

88個琴鍵

24分鐘車程

33轉的LP

一個任性的我

一個離開的你

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親愛的孫燕姿小姐：

這是我出生以來第一次寫信給異性偶像，現在我有點緊張，有點害羞，如果我寫了什麼失言的話，請妳見諒！

今天是2009年7月23日，也是你的生日，妳比小我一歲而已，我們的生理年齡其實很接近，希望心理年齡也是一樣。

今天，為了慶祝你生日，我在部落格上放了第一個Youtube動畫，就是妳的「任性」MV。

這是妳那麼多專輯裡頭，我最喜歡的幾首歌之一，雖然妳在MV裡頭跟男主角噴水玩耍，每次看，都會讓我有點吃味 (不要告訴我太太啊～)。

但每一次我只要工作上碰到困難的時候，就會一直播放這一首歌來聽，整個人就會沈浸在那樣的氛圍裡，聽完以後會讓我多一點力量，去面對困難。

我想這也是那麼多歌迷喜歡妳的原因之一吧！ 妳的情歌總是表達的恰到好處，感傷的剛剛好，不會滿出來，感傷的淚水會在眼眶裡打轉，但是卻又不能滴出來那種感覺。

首先，我想跟你道歉，妳前一陣子有到台北小巨蛋開演唱會，那一個週末我剛好工作很忙，加上小巨蛋對於身為宅男的我，實在太遙遠了。

還有，要買黃牛票是讓我感覺有很多無法預期的風險，比如進場你已經開始唱了....

或者是臨時找不到位子等等，讓我很不安心。

所以我沒有過去看妳表演，很抱歉！

現在有點遺憾，因為妳下一次到台北來開演唱會，不知道何年何月了。

還有，妳拿著武士刀，那張兇狠無比的悠遊卡我也沒有買，原因是我不知道要到哪裡買。

宅男很少出門，而且坐捷運超過三站就會焦慮的人，怎麼會用到悠遊卡呢？

千萬不要生氣的說我沒有支持你的商業活動啊，我現在不正寫信給你呢～

我已經忘記，我是先喜歡上妳的人，還是先喜歡上妳的歌？

二十幾歲的時候，失戀的時候聽妳的歌，戀愛的時候聽妳的歌，開車的時候聽，走路的時候聽，出國流浪的時候也聽著妳的歌。

總覺得你的歌很耐聽，這麼多年了，我在午夜時分寫稿時，還是最喜歡放妳的CD。

妳二十幾歲剛出道的時候皮膚黝黑，看起來像是長不大的小女生，有點緬靦、堅持、執著、純真，有一種女孩子的POWER。

妳沒有特別華麗的打扮，也沒有超級明星的架勢，走在路上就像一個大學生一樣平凡。

妳第一張專輯改編了「天黑黑」這首台語童謠，沒有華麗的服裝，就是妳穿著白T恤牛仔褲，一邊彈鋼琴一邊唱，可是都唱到大家的心坎裡了，也就因為這樣，那一年妳拿到金曲獎的最佳新人獎。

妳拍的廣告，我每一支都看過，而且還因為妳喝了一陣子的梅子綠茶，迷上了IMPREZA這種五門又有點江湖味的車...

2005年，我到新加坡大學開研討會的時候，還曾經一度想坐車到妳的母校「南洋理工」，看看是怎樣的大學才能培養出妳這種超級偶像。

大家都喜歡妳自然又不做作的樣子，很純淨又不失慧黠。

從以前到現在，都覺得你是女性短髮造型的最佳典範，因為妳臉部的線條，非常適合短頭髮。有好幾張專輯的封面，是拍妳短頭髮微笑的樣子，妳笑起來那樣燦爛，那種光彩，誰看了都會著迷 (不要告訴我太太啊～)。

最近在媒體上看到，說妳現在留長頭髮了，而且妳說這是你「自由」的象徵。

我沒有看到照片，不過我想應該也不會難看，妳本來就是很漂亮的女生。

只是，身為一個二十幾歲就開始喜歡妳的粉絲而言，心裡卻是很矛盾的，我想我還需要一點時間去適應，不過，妳喜歡怎樣的自己，就做那個樣子的自己吧！

妳出道九年間，也曾經因為發片太過密集，而吵著要休息，最後的兩張專輯，先是讓妳待在玻璃屋24小時，拍「逆光」MV的時候還差點引發國際犯罪事件，這中間的風波跟事實都不是我們這種粉絲可以瞭解的，不過我想妳一定會因為這些事感到倦怠吧。

可能因為這些因素，妳從2007年到現在就再也沒有出專輯了，這一陣子，妳好像都待在新加坡，談戀愛或是做些其他的事，也不得而知。

記得你2000年出第一張唱片的時候，唱片公司的宣傳詞是：「沒有一個二十二歲的女生，像她這樣唱歌」，現在2009年，妳都跟我一樣三十一歲了。

當年，大家會驚豔妳的獨特聲線，到底三十一歲了，還要怎樣唱歌？ 我想這個問題，連妳自己也不知道怎樣回答吧。

三十一歲了，特別你那麼年輕就出道，我想妳碰到了生涯發展的瓶頸，不能夠怪妳少年得志太順遂，而只能說是有點「轉變」不順利。比如說三十歲了還要不要跟棒棒堂男孩一起唱「咕嘰咕嘰」？ 到底要留長頭髮還是短頭髮？ 是不是還要維持紙片人身材？ 該不該談戀愛？ 多久該出一張專輯？

這些問題，妳一定在妳休息的這段時間，想了很久。

妳現在的地位，已經可以讓妳自行決定自我的風格。

這幾年看到妳，就會覺得妳好像有點跳TONE，就覺得妳陷在迷惑的格局裡，看起來就覺得不安、不自然。

身為妳的歌迷，妳喜歡做什麼樣子的自己，我覺得都很好，我會樂於接受任何樣態的妳。

恭喜妳滿三十一歲了，我看過一些媒體批評你老了，妝畫得濃了，身材不復紙片般纖細，但我不這樣覺得，我覺得每個年齡都會有他的特質跟意義存在，妳開心的做妳自己，過妳喜歡的生活方式就好，不要在意別人怎麼想。

最後，妳做為一個歌星，聲音就是妳最大的資產。

身為你的歌迷，引頸企盼，還是希望妳趕快出專輯，因為我的PHS的來電答鈴是妳那首「我懷念的」，而且已經用兩年多了，我可是期待用妳的新歌來替換它呢！

謝謝妳帶給我許多美好時光與記憶，衷心祝福妳生日快樂！

妳的粉絲

Trip 35 攝影展開催中

Trip 35 攝影展開催中

打開電腦的D槽，偶然看到當年備份下來的老照片。

裡面有一個資料夾全都是我用老相機 Olympus Trip 35 所拍的照片。

拍攝的年代都是在2004年到2005年間。

那是我念博士班的後期，

也開始跟伶仔談戀愛。

當時剛開始學攝影，對照相很狂熱，就從網路拍賣上面買了這台古董相機。

那時候好狂熱，每天中午休息就是騎腳踏車在台中街頭到處亂拍。

不然就是約會都一定要拍各幾張才過癮，所以留下了很多二十幾歲時的影像。

古董相機當然都是用底片拍，最常用的底片是已經停產的伯爵軟片 ，一卷四十五元。

拍完再送到柯達行去沖洗，加上掃瞄成光碟只要一百元。

拍出來的效果當然沒有數位相機那麼銳利。

也沒有那麼簡便，拍完、沖洗要一兩天，這中間就變成一種美好的等待。

不知道這捲底片拍出來會是什麼樣子呢？

現在...如果要我等待，我就會覺得厭煩吧！

透過 TRIP 35 看到的城市是很美麗的，當然會因為取景有時會有一些奇幻、不真實的感覺。

色彩雖然不是很飽和，但是確有一種中性、樸實的感覺。

因為 TRIP 35不是單眼相機，而是用區段去對焦，有一些照片難免會比較失焦模糊，

我把一些比較特殊、有趣、有紀念性的照片挑出來

放在我的網路相簿

http://picasaweb.google.com.tw/nitrite.tw/TRIP35#

這些照片記錄了我青春歲月的尾巴，

也記錄了我故鄉的小小變遷。

我很喜歡這個系列的照片，很懷舊，很甜美，帶著一點苦澀的記憶。

希望你也會喜歡！

「大學生」了沒？

大學生了沒？

聽說是一個很紅的電視節目，我從來沒有刻意去看過。

只有一次石牌吃滷肉飯時不小心看了一下，那一集是在討論鬼故事。

不知道為什麼，只要講到大學鬧鬼，就會講到文化，說百花池是陰間的入口，大典館有永遠做不到盡頭的電梯 (文化101，只是是地下一百零一層)。

從句子來看，「大學生」是動詞而非名詞，「了沒」是疑問句。

整句串起來是指，你體驗過大學生活了沒？你瞭解大學生想法了沒？

對我來說「大學生」這個動詞讓我又愛又恨。

現在我遇到了一些負面的因素，所以覺得「大學生」這個動詞讓我很討厭。

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場景一：實驗室

林老師：你禮拜二不來、禮拜三停電，今天禮拜四，下午兩點你就吵著要離開實驗室，請問你是來這裡玩嗎？你太閒嗎？指定你讀的報告跟書，你看了嗎？

P同學：(背對林老師) 老師，我覺得我只是一個修專題討論的學生，沒有必要做這些。

林老師：我也只是一個教書匠，我為何要教你這麼多有關研究的事。

這個禮拜，你有哪一天是準時到實驗室？

我明明跟你講禮拜四約好廠商來打樣品，你硬是可以拖到今天早上才動手。

P同學：那我就不要修了啊啊啊啊～

林老師：無言...

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場景二：學校某教室

Z同學：老師，我想跟你談一下。

林老師：有什麼好談，禮拜一的實驗室會議，禮拜二的儀器教育訓練，你都沒有來，沒有什麼好談。

Z同學：老師，我的兩門必修課都被當掉了，我的家人希望我花多一點時間在課業上。

林老師：叫你媽媽打電話給我，我來跟他談。

之後，Z同學就沒有來實驗室了。

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我很喜歡帶學生做實驗，因為我在他們身上看到年輕時的自己。

我們以前念大學時，要做研究是很困難的，除非老師有很多計畫，或者你真的很出色，不然你連研究室的門都進不了，更何況學做研究。

以前設備很不好，做實驗要花很長的時間等待，大多數的時候，老師都是把學生當「人力」，而不是當「人才」。

意思是，老師只是把你當成一個可有可無的勞力而已。

我自己當老師了，第一年沒有實驗室，只好到處跟人借空間，穿梭在學校一棟又一棟館樓之間，文化的風一向很大，常常把筆記本跟數據紙都吹走，學生只好一張一張追回來，撿回來。

第二年開始好不容易有實驗室了，但是連實驗水槽都沒有，只給我們一張桌子。

我慢慢買設備，找合作的機構，努力爭取經費，好不容易實驗室才有規模。

寒暑假，大部分的老師都出國度假，回家休養。 我沒有休息，辦「夏令營」、「冬令營」，讓學生集體受訓，暑假一起讀原文書，還找了儀器商、學者專家來幫學生上課。

用意是，讓學生體會，我不是把他們「人力」，而是當「人才」一樣訓練。

這些學生，能夠留下來念研究所當然很好，如果出去工作，大學時代進研究室的經驗，也會讓他一生受用。

可是...

每一次，讀書會，就是會有人遲到不準時。

每一次，請廠商來上課，就是會有人缺席。

每一次，都會有學生告訴我，他想去度假，沒辦法來做實驗。

每一次，就會有學生傳簡訊告訴我，他有事不能來實驗室。

每一次，每一次都讓我很頭痛，現在的大學生真的都沒有「紀律」觀念了嗎？

為什麼我的善意一定要被踐踏、輕忽？

「大學生」了沒？

對我來說，「大學生」這個動詞讓我很痛苦，很無言，心情很LOW。

學生想離開實驗室，我們能挽留就挽留，畢竟相處那麼久了，沒有研究績效沒關係，至少都是乖小孩。

我雖然，喜歡罵學生，但是罵了事後又會後悔不該那麼兇。

每一次很生氣拍桌子，說要揍你們，事後我想到都會心痛不已。

我都告訴自己，學生來跟你做研究是難得的因緣，能夠好好栽培就好好栽培。

有時候，很沒有紀律，實驗做得很糟糕，處罰可以，絕對不要趕他們走。

You get out my LAB, 這句話我儘量不要對學生說。

研究經費不夠，汰弱留強是常態，可是我總是心軟。

想能留就留

這一次我真的受夠了！

大學生，你想走就走！

我也許曾經痛斥你沒紀律、軟趴趴、對人生沒規劃。

但是很感謝你曾經在實驗室幫那麼多忙。

我真的沒辦法再帶你了！

青春歲月應該去海邊，而不是呆在這個狹小，機器轟轟作響的研究室裡！

我就是這麼龜毛、難相處、容易生氣又完美主義。

這是你的人生，希望你充實的過。

我再也沒有義務去擔心你的職業生涯，煩惱你怎麼那麼多東西還不會！

不在實驗室學做研究，你還是我教過的學生。

心裡難免會有疙瘩，但是，當你需要協助，我還是會站在你這一邊。

好累，覺得自己很無力...

再見了，大學生...

論文考試大進擊！

從開始到大學教書到現在，平均每半年會參與一次論文考試，計算到現在審過四篇碩士論文，去過中興、陽明、清華，就是沒有在文化審過任何一個學位論文，想一想也是很弔詭的事。

一般來說，碩士論文必須經過論文口試，論文口試委員至少三到五人，其中校內教師

不能超過半數，主要的目的是防止弊端發生。論文口試的及格分數並不是60分而是70分，只要有半數以上委員打不及格，考試就不通過。

碩士論文口試委員會的組成大多是指導教授指定的，指導教授指定口試委

員的考量因素包括：

1. 以前教過的學生，現在也在大學任教。

2. 合作的對象。

3. 學者專家 (一定要有博士學位)

4. 好找的咖，隨時打電話都找得到的人，有點像救火隊。

目前有三位教授找過我去當口試委員，不知道我是符合以上哪一點，他們才會找上我！

決定完口試委員後，參加考試的學生有責任在口試前一週將論文送到教授的手上，如果可以親自送是最好，路途遙遠的話，郵寄或是宅急便也可以被接受。

審查時間需要一個禮拜是因為，一本碩士論文常多達一百頁，教授要把學生表達的東西看熟，更正修改，然後還要想好當天要問的問題，是需要一點時間的。

我曾經審過一個來自陽明的碩士論文，我在口試之前一直等不到他的論文，一直到口試前一天的下午，他才親自送到辦公室給我。隔天一早就要論文考試，這位同學可能真的以為我有學過速讀，就算是一百頁的漫畫，專心看都要一個晚上，更何況還要修改、想問題。

我審論文會有一個習慣，就是會拿兩張紙分別寫不一樣的東西，第一份是評論他的論文結構跟文體；第二份則是針對專業的部分做 Q ＆ A，這樣我當天口試的時候，就可以從這一串的 Q ＆ A裡挑問題來問。

我改論文，其實還蠻細的，我會逐字逐句看，甚至學生在論文中列出參考著作，我也會翻到最後面看是不是有規矩的列在書目裡；如果沒有，就代表這個學生做學問不小心，念到碩士了，出社會就是讀書人，讀書人一定要惜字如金。

雖然說我的英文不是很好，但是我每一次都喜歡動手幫忙改英文摘要，幫他們改一下時態、語法、還有換一個同義字。 這其實蠻雞婆的，因為這是論文指導教授的工作啊，可是我就是喜歡改那個部分。

看了很多論文，我覺得現在的學生其實找資料的能力都很好，像我們學理工生物科技的，不管多冷門的主題幾乎都可以找到上百篇的文獻，所以學生的「文獻檢討」大概都寫得還不錯。

但有時候審論文會覺得，有些論文的「文獻檢討」寫得真的很像「家具型錄」，意思是，他只是不斷的重複講別人做過的MODEL還有結果，但是整合不起來。比如說，這個研究，A曾經做過，他是原創者；B後來也跟著做了，但是他改了幾個參數，照道理來說，你必須把這些技術演進、還有兩者的差異跟重要性「合併討論」一番，但是大多數的研究生做不到這一點。

還有，現在的研究生比較嚴重的是，他們的「結果與討論」寫得更差，他們的論文裡面可能做了十幾項分析，他們在這個章節裡，很可能就是針對個別分析項目的結果做討論。但是好的論文不是這樣，他們除了討論「點」之外，還會把「點」跟「點」之間連成「線」，「線」再連成「面」。

論文寫作者在寫一篇論文之前，內心一定會有一個「大哉問」，也就是「我的論文到底要解決什麼問題？」，特別是科技領域，如果論文本身只是拆成一個「點」一個「點」談，意義不大。而是應該把那些結果融合起來，看是不是真的對「解決問題」有所助益。

現在的研究生大多缺乏上述這種能力，但有時候也不能夠苛責他們，你想想看，一個碩士生要在兩年裡，把報告看熟看懂、修完30學分，然後還要做實驗、寫論文，其實時間是壓縮得很厲害。 「寫作能力」其實是蠻內化的東西，有時候不是靠老師教就有用，可能要自己摸索，自己修練，兩年實在不夠。

我去審論文的時候，都會有一個習慣，就是在開始評論學生的論文之前，一定會誇獎這個學生一番。誇獎的方式有很多阿，比如說....

1. X同學做這個論文實在很難，高分子要自己合成鑑定，然後還要養細胞，還做到了動物實驗，真的很辛苦很賣力

(內心OS:他做了一大堆工作，但是都做不好，花了他老闆很多錢吧！)

2. A同學看了很多論文阿，看得出來是用功的同學

(內心OS: 看了這麼多還寫這麼爛，怎麼會降！)

3. S同學在這麼短時間內可以完成這麼多工作，如果再給他更多時間，成果一定更驚人！

(內心OS：靠北，論文前一天才送給我看，看我怎樣修理你)

我幾乎每一次去審論文都會這樣，一方面是給指導教授面子，一方面學生本來就很辛苦，應該要稍微鼓勵一下，再來開始評論他的論文。

有一次去陽明，我也如法炮製，有位醫師跟我一起審論文，會後他跑來跟我說，林老師你真的太噁爛了，要是我的話，爛就是爛，要我講那些話，我根本講不出口。

外科醫師果然心直口快啊！

還有一次是，口試委員輪番上陣問了很多問題，由於我輩份最低所以最後一個問，當我問了幾個問題以後，他的指導教授突然插嘴說：「S同學，你看到目前為止，口試委員告訴你有多少地方要改進，這些缺陷，老早就跟你講過幾次了！我講你就不改，要別人講你才改！」。 超激動的，現場的氣氛瞬間急凍起來，害我都不知道該怎樣問下去了。

還有一次是，大家都問完問題，門關起來準備打分數(每一位委員打一個分數，最後平均起來是論文成績)。找我去口試的教授才幽幽的說：

我本來沒有要讓他畢業的。

他的實驗做得很爛，而且一天到晚都找不到人。

前一陣子好不容易找到他，就逼問他前一陣子到哪裡去了。

他居然說他躲到山林裡，參悟人生的意義是什麼。

我聽了嚇一跳，想說他要是跑去自殺怎麼辦？ 只好找你們來幫他口試。

哈哈，以上兩個例子說明了，研究生跟教授的關係真的一定要很好，而不是處在一種尖銳、對立的關係，否則會很吃虧的。 我的經驗是，當論文指導教授口中冒出，「這個學生不認真」、「我叫他做的，他都不做」，口試委員都會順著教授的意，打低分。

其實，換個角度想，在大學錄取率超過一百的現在，大學老早不是窄門，念到碩士早已是科技人的基本款了。

以前老爸總會告誡我們「文章千古事，得失寸心知」，意思是寫文章雖然只是在方寸之間操作，但是寫出來的東西就會流傳千百年；所以讀書人要「惜字如金」。

我們去審論文的時候，也要抱著同樣謹慎的心，審一篇論文的酬金只有1200塊，可是那是一種榮譽工作，代表大學對你學術能力的一種肯定。

1. 審的時候用心審，好好把學生的論文看完，而不是到現場才開始讀，只負責問問題。

2. 問問題的時候好好問，不是盡問一些不著邊際的事。

3. 不要以為自己是教授就高高在上，審論文是「幫助別人看到自己缺陷」，是「評論」而不是「批評」。

4. 就算是有很致命的缺陷，也儘量用提醒、鼓勵的方式，讓學生知道這部分是有錯誤、待改進的。

這是我到目前為止，體會到的幾項心得。古人說「公門好修行」，其實我覺得「師門好修行」，我希望我的學術生涯裡頭，每年都能趴趴走到處去審論文，好好看看年輕人在做哪些事，也是人生樂事啊～

請讓我好好的哭一場！

今年的國科會計畫揭曉了，很遺憾我們提的計畫沒有一個通過，得知的這個下午，我非常沮喪。

打完電話，看著實驗室跟我做實驗的研究生，專題生，突然有種很心酸的感覺湧上心頭。一方面也很擔心，沒有經費，實驗室要怎樣維持下去？

為了讓實驗室可以撐下去，我只好一直不斷的提計畫，這已經是今年我被拒絕的第四個計畫了。

不要說我提計畫是想賺錢，每個月可以領主持人費用，替自己加薪。事實上，當實驗室經費不夠的時候，我曾經放棄領主持費，把那些錢挪去買耗材；更不要說有一些沒有辦法報支的收據，我只好自己吸收。

沒有經費的時候，我要想辦法跟其他有計畫的同事借錢，我跟他們說我有計畫就會還他們....

沒有經費的時候，我要拜託廠商讓我先欠著，我也跟他們說我有計畫就可以開發票還錢...

可是，我的計畫都沒有過～

借我錢的同事還有廠商，我對不起你們！

我努力申請那麼多計畫，每一次審回來的意見都很好，為什麼就是不讓我過？

我服務的學校也許沒有很好，但是我們很努力在做研究，每天都在想辦法進步。

我也很努力的在寫學術論文，也許不像其他人一樣多產，但可以保證品質都不差。

再多麼孤單或是無趣的研究，都需要經費支持，沒有經費，真的不知道該怎樣過下去？

我現在覺得很疲倦，這是我學術生涯最灰暗的一天。

如果可以哭泣，我很想好好的哭一場！

雖然我是男生，但是我真的很想開車到一個沒有人的山坡，好好大聲的哭泣。

檢視自己是多麼懦弱跟無力。

-----------------------後---------記----------------------------------------------

知道計畫被當掉的那個下午，我開車到山上，從冷水坑的停車場步行往擎天崗去，沿路想著失敗的原因，想找一個乾淨的山坡躺下來好好的哭泣。

不過從冷水坑走到擎天崗就將近三公里，好不容易走道擎天崗才發現山坡上都是牛大便 (跟我的計畫等值，我想)。

根本找不到一個乾淨的山坡可以讓我躺下來，大聲的哭泣。

隔天 (禮拜四) 一早八點多，我就開車回台中，我想回家看看小泡芙，也許心情會好一點。

早上的高速公路很暢通，我十一點半就回到台中了，爸媽都很錯愕我怎麼那麼早就回來，但我也不知道怎樣跟他們說明...

看到心愛的小泡芙，好開心，他一天一天長大，越來越漂亮。

我想要跟他一起躺在地上玩，幫他洗澡...

中午打電話給我一位同事，因為他是我在學校裡最好的朋友，也是借錢給我的苦主，我想有必要跟他說明一下，這位同事給我很多安慰。

他說：

1. 林詠凱，我覺得你的文章寫得很好了，研究也做得不錯，你是很有才華的人。

2. 我年輕的時候也常常碰到這種事，這是大環境不好，不是你的問題。

3. 不要喪氣，一定要繼續提，這就是我們工作的一部份。

4. 借你的那些經費，本來就是要給你用的，不用再還我了。

5. 你既然回台中了，就好好陪你女兒，我們不要再討論這個話題了！

掛完電話，我就在我弟弟房間的浴室裡面哭了起來。

我的傷心雖然沒有終結，但是那種一直被否定的感覺至少有跟著「哭出來」這件事而被稀釋了。

身為一個31歲的男人(爸爸)，我應該很堅強，但不得不承認，有時候讓自己的情緒宣洩一下，也是好事。

哭一哭還是有益身心健康，不要計較是不是「沒有人的山坡」，或者是「一瀚無垠的海邊」，只要眼淚能流下來，在弟弟房間的浴室也很不錯的。

最後，很感謝這位同事給我安慰，謝謝！

以前看過一句話說：「會在葬禮上哭泣的人，就不適合從事葬儀業」。

我想，面對這種失敗跟否定，也是我工作的一部份吧！

我～ 再怎樣痛苦，怎樣挫折，傷心個一兩個晚上，要趕快再提一個新的計畫了。

我，一定要在這個惡劣的環境底下，生存下來，先求「存在」，才能產生「存在價值」。

加油，每天早上洗臉，都告訴自己要堅強！

YK

阿志美蓉田園婚禮

一個禮拜前接到大學好友阿志的電話，阿志說他要結婚了，希望我可以到雲林去參加他的婚禮，當時我沒有一口氣答應他，主要的原因有幾個：

(1) 要帶泡芙一起去，要準備很多東西，一方面又怕太熱。

(2) 雲林很遠阿，我是宅男啊，要到雲林就像要坐飛機出國一樣。

(3) 阿志他家我去過很多次了，但是永遠記不得路，原因容後詳述之。

大學時代我常常號稱自己是孤鳥，但是阿志是我最好的朋友，原因很多，最主要的原因是阿志是一個很單純沒有心機的人，另外就是他每一次回雲林都會帶很多melon(哈密瓜)給我，最後乾脆叫我開車到他家直接搬，是很豪爽有趣的人。

有關阿志的美好記憶是當時我們那時念農專，準備要考二技的時候，阿志都會跟我一起唸書，那個時候我們講好了，普通動物學跟營養學，我們兩個人每天各出五題給對方，然後再一起討論如何解題。那個時候我跟阿志的互動很多，都會約在我的宿舍或是圖書館一起看書，感情好得不得了。

我是一個很疏離的人，會跟阿志這麼好，其實蠻出乎我的意料。後來我們一起考上二技，畢業後我考到中興研究所，阿志去服兵役，我們就比較少碰面了，記得頭幾年阿志還會寫賀年卡給我，之後慢慢比較少聯絡了。

念博士班以後，阿志回到嘉義大學念碩士，偶爾我會到嘉大找他聊天，後來我出國、教書，交集就越來越少了。我跟伶仔結婚的時候，邀請他來，他已經拿到碩士學位，但是他的志願卻是成立一個養豬場。

阿志後來跟大學同學美蓉談戀愛，這也是同學輾轉告訴我的，美蓉唸完農專之後就轉到東海大學，畢業後一直在美商動物藥品公司上班。念大學的時候我跟美蓉沒有很多交集，畢業之後她偶爾會到中興找我跟同學吃飯，她是一個很正直、很聰明的女生。大學時代想把這兩個湊在一起，是根本想不到的事，沒有想到他們真的要結婚了。

那天電話的內容是這樣：

我：阿志，你的電話怎麼換來換去。

志：我換一個七仔就會換一支電話，你看我換過兩支電話就知道我換過幾個七仔了。

我：阿志，你真的想不開要結婚嗎？

志：年紀也差不多了

我：阿志，你現在還在養豬嗎？現在養豬還好賺嗎？

志：前一陣子搖搖欲墜，不過我現在開始養獒犬，一共養五隻，我覺得還蠻好賺的。

我：阿志講實在話我真的很想去，只是我不知道你們家怎麼去，這樣好不好，你拿一台GPS定位一下你家的座標，然後再把座標寫在喜帖上，好不好？

會講說一定要用GPS是有原因的，阿志老家在雲林線元長鄉，是一個很偏僻的鄉鎮，他家又在田中央，可惡的是當地的田跟房子看起來都很像。而且附近根本沒有任何店家，或者是檳榔攤之類，根本沒辦法定位。大學時代我不知道去過他家幾次了，永遠都記不得他家怎麼走。

去阿志家前一天晚上，我因為一些原因徹夜未眠，當天大概十一點從台中出發，原本預期十二點之前一定可以到阿志家，但是出了一些狀況...

阿志說，從七十八號公路接145線道之後，大概34.5K附近問一下就可以知道他家。

但是... 我們根本找不到店家或是人可以問，後來運氣很好碰到兩個騎摩托車的情侶，跟他問路才發現他是阿志家派出來的巡邏隊，專門搜尋我們這種無頭蒼蠅。

好不容易進到會場(阿志家的三合院)，看到他跟美蓉的合照，太夢幻了，包裝跟內容物不符阿！

會場旁在烤紅甘魚的狀態，紅甘魚的肚子肉先被切下來做成生魚片，然後剩下的部位排排躺著烤，香氣四溢，這才是辦桌啊！

鄉親，這才是「天下第一味」啊，這可是台北看不到的！

龍蝦當然一定要的囉！紅紅豔豔，剛煮好把肉一塊一塊剝下來。

大學同學瑪麗亞不斷抱怨日本的生意有多難做，吳老師(背對者)則是不斷跟伶仔爆料，說我大學時對女生多好多溫柔，害我回程在車上一直被罵。

阿志牽著美蓉入座，很體貼喔！

小動作看得出來阿志是很溫柔的人

蓋著帆布的三合院很熱很熱，阿志幫美蓉開飲料。

當天真的很熱很熱，蓋了帆布棚是為了遮陽，結果反而讓空氣沒辦法對流，溫度大概有四十度吧，好熱，菜都吃不下去。

席間，我跑去跟新人講話，美蓉說結婚之後本來美商公司的工作就要辭掉。要跟阿志長住在元長，跟著阿志養豬養獒犬...

聽著他們講著將來要過的田園生活，突然覺得這樣的生活根本不是常住在台北的都會人可以想像的。

台北因為物價高、房租貴，一旦結了婚，為了維持收支，只好努力工作。

上了班又想努力升遷，升遷的目的除了為了錢，也為了身份跟地位。

在雲林的鄉下，阿志跟美蓉不需要這些東西，住在三合院裡頭，根本不需要付房租。

外面就是田，有吃不完的西瓜、哈密瓜還有花生，好好種作，永遠不怕沒飯吃。

他們只要每天看顧肉豬跟獒犬就好了，養到夠大就賣掉。

當然會有一些風險，但絕對不會虧本。

錢也許賺得不多，但絕對夠用。

不知道為什麼，我突然有點羨慕起他們了。

突然覺得，我現在追求論文點數、升等年限、獎座與研究計畫，都只是平凡無奇的事物而已。

人生最大的幸福，不就是跟心愛的人在一起，建立美滿家庭吧！

追求金錢功名，本來是為了讓家庭過更好的生活。

但在追求這些的同時，我們不知迷失了多少，又失去了多少。

沿著145縣道開車的時候，我一直在思考這些問題。

阿志他們家田的旁邊就是高鐵鐵軌，下一次再跟阿志美蓉見面不知道何時？

也許只有哪天我搭著高鐵趕行程，經過雲林時才會想起，我有這樣一對大學同學在鐵軌邊過著浪漫美好、雞犬相聞的田園生活吧！

阿志＆美蓉要幸福喔！

小泡芙你慢慢來

Dear 小泡芙：

很抱歉爸爸最近回台中比較少時間抱你，所以爸爸抱你的時候你就會哭哭。
你三個月大就開始會認人，你會認人以後，只要是爸爸媽媽抱你，你就大聲哭哭，爸爸有時候都會想，你是不真的很生氣，爸爸媽媽把你一個人留在台中？

因為很多因素爸爸媽媽要把你留在台中，希望你能夠諒解。

等到再過一個月左右，爸爸媽媽就會接你回山上住，爸爸媽媽一定會給你比現在舒適的生活空間，陪你的時間也會比較長，所以不要一直哭哭好不好？

爸爸的工作很特別，表面上好像上課以外的時間都很自由，但是只要腦袋還在運作就都在工作，週末開車回到台中，有時候會比較累，或是工作上還有沒有解決的問題，心煩，所以抱你的時間比較短，偶爾也只能幫你換換尿布，媽媽去泡牛奶的空檔跟你拉拉手講講話而已，爸爸有時候會蠻愧疚的，抱歉。

泡芙的名字是爸爸媽媽一起決定的，當時要幫你取名字，爸爸跟媽媽吵了很多次架，最後才決定你現在這個名字，所以你要很珍惜現在這個名字，長大以後要端端正正的寫好，字正腔圓的介紹你自己。

阿媽帶你去算命，算命仙說你的名子取的太好了，所以在三歲以前儘可能不要叫你的本名，要我們儘量叫小名，所以我們都叫你泡芙泡芙，你現在可能還不清楚泡芙是什麼。長大一點爸爸就會買給你吃了。

泡芙跟爸爸一樣脾氣不好，記得媽媽懷你三個月大的時候，爸爸跟著去做產檢，媽媽因為脹氣的關係，超音波一直拍不清楚，醫師只好把探頭往媽媽的肚子大力壓，結果你就開始踢了，爸爸看到螢幕上一閃一閃的無影腳，就覺得你脾氣好差喔，這樣是不行的，你長大會吃很多虧的。

媽媽懷泡芙九個月大的時候，你就急著來這個世界報到，害爸爸媽媽差點措手不及，只好從台中搭高鐵趕回台北迎接你，你個性就是這樣急切...

你滿月時就會自己用小手抱著奶瓶喝奶，兩個月大會自己用衛生紙擦嘴，三個月大時就會認人，會翻身，四個月大已經會在地上自己爬行了。

你跟一般的BABY不一樣，一般的BABY在前六個月都叫「後胚胎時期」，只會吃吃睡睡哭哭，但是你除了會以上那些把戲之外，還會表達跟回應情感，這是一般的BABY做不到的，所以很多去看過你的親戚都說你根本不像BABY，而比較像小小孩。

爸爸看到你會那麼多把戲，總是很開心，特別你除了大大的眼睛跟爸爸不像以外，說話的樣子、眼神、表情還有五官都跟爸爸好像好像。

爸爸看著你這樣聰明、成熟、慢慢長大，一邊覺得欣慰卻又有種說不出來的擔心。

爸爸小時候因為經濟的關係，六歲就念小學了，所以在同學之間，爸爸是一個發育很慢的小孩，甚至有點笨、有點遲鈍，記得爸爸小時候背九九乘法表都背不起來，最後連在旁邊聽，小爸爸兩歲的叔叔都背起來了，爸爸還是一頭霧水。

爸爸小時候因為這個因素，所以一直到四年級，阿媽都一直都在考慮要不要讓爸爸主動留級一年，因為本來就是早讀，留級一年並不吃虧。更何況，爸爸那時候總是矮同學半顆頭、功課也是爛爛的，難怪阿媽會那樣想...

爸爸看到你現在這樣成熟，就會想你一定不會經過爸爸這樣的童年，你現在就很聰明，長大以後一定更不得了，絕對不會像爸爸一樣傻呼呼的，還差點被留級，哈哈！

爸爸有時候會想，你真的很福氣、很完美，你健康又聰明，而且你缺什麼，大家就會幫你準備好，真是個幸運又幸福的寶貝，難怪算命仙會要我們三歲之前不要叫你的本名，免得遭嫉妒。

爸爸替你感到高興，也會擔心，除了擔心你長得漂亮，長大以後家裡要多牽好幾條電話之外，就是擔心你成長得太快。爸爸希望你現在這個階段只要每天努力吃奶跟睡覺就好了，其他的把戲可以以後慢慢學，現在會的這些已經超越很多BABY了，個性不要那麼急，你真的會吃很多虧的。

爸爸小時候差點被留級，但是長大以後並沒有影響到成就，爸爸一直認為「踏實」是很重要的，學習是一種知識跟經驗的累積；按部就班來一樣一樣學，而不是因為聰明就故意跳過某些細節。泡芙，你一定要深深記得爸爸這個叮嚀，因為我最擔心的就是你太聰明，特別是你開始上學之後，會因為自視聰明而不學不思。

爸爸本來一直想把你取名叫「唯立」，就是希望你能夠「獨立」的面對自己的人生，但是媽媽反對，媽媽說女生要應該受寵愛跟關懷，而不是那麼辛苦過日子。對於這一點，爸爸沒有意見，但是真的希望你要獨立一點。爸爸雖然在大學裡教書，但是從來不相信「菁英」這一件事情，爸爸覺得所謂「菁英」就是在多惡劣的環境下，也一定能夠出頭。所以爸爸不會刻意讓你去念私立小學或是名人匯集的國高中，爸爸希望你念附近的公立中小學就好了。也不會刻意讓你去學語文，如果你有興趣的話，爸爸可以花很多錢買一台好鋼琴，讓你有伴隨一生的藝術興趣。

爸爸不會為了你存錢，刻意讓你出國留學，你如果真心想要出國唸書，就得要努力爭取獎學金。爸爸媽媽願意永遠當你的後盾，但你若有心出人頭地，你就要積極爭取，我們急切是沒有用的！

爸爸希望你快樂的長大就好了，如果我們一直住在山上，爸爸可以帶你去擎天崗野餐、去紗帽山谷拍繡球花，教你辨識藍鵲、還有教你如何騎腳踏車跟爬山，其他的，我想學校的老師都會教你，我們都不用刻意的去逼你或是趕你長大。

泡芙，爸爸希望你慢慢來，健康長大就好，那些聰明的把戲雖然很炫，別人誇獎你，你一定也很陶醉，不過真的不要成長的太快。特別是爸爸媽媽都看不到你一天一天長大，有時候會有很遺憾的感覺。

爸爸偶爾會想到你剛出生兩週的時候，帶你到醫院打預防針的事，那時候因為媽媽還在坐月子，所以爸爸只好單獨帶你去。當時因為車子有點顛簸，泡芙在後座就吐奶，而且吐得整身，爸爸一邊幫你擦擦，又很擔心你會不會因為這樣而窒息，那時候你好小好脆弱，爸爸好無助。現在，爸爸很懷念那短短一個早上跟泡芙獨處的時光，感覺像是我們父女一起完成一件多麼了不起的一件事一樣。

爸爸很愛你喔，所以希望你長得慢一點沒有關係，只要長得好，長得快樂就好！

小泡芙你慢慢來，我會陪你長大！

爸爸 2009/6/18